Сообщение ребенку о беде в семье – нелегкое испытание для того, кто взялся донести до малыша печальную весть. Некоторые взрослые хотят оградить детей от горя, пытаясь скрыть происходящее. Это неверное решение! Важно правильно рассказать ребенку о смерти близкого человека. Малыш все равно заметит, что случилась беда, в доме что-то происходит, куда-то пропал (папа, мама или бабушка, дедушка). И находясь в дезориентируемом состоянии, он рискует приобрести ряд психологических проблем дополнительно к тем, что принесет сама потеря. Поэтому не нужно скрывать от ребенка смерть близкого и сообщать об этом после похорон. Если никто не отвечает, куда делась мама или папа, а лишь говорят что-то невразумительное – уехала, в командировке, заболела, ребенок может сделать неправильные выводы, которые в свою очередь могут сформировать негативное отношение к себе, близким, жизни, стать причиной низкой самооценки, ненависти, гнева, обиды. Детям нужна ясность, а если ее нет, они пытаются сами как-то объяснить себе ситуацию, и часто эти объяснения не в пользу ребенка. Например: «Я плохой, поэтому мама меня бросила», или «мама плохая, потому что бросила меня». Именно поэтому не нужно щадить психику ребенка, скрывая горе. На самом деле это не здравый смысл, это неосознаваемое малодушие: «Зачем говорить? Мне так плохо, а если я скажу – мне придется столкнуться с непредсказуемой реакцией ребенка, которую я боюсь». Это крайне неверно и опасно. Помните об этом. Говорить должен тот, кому ребенок больше всех доверяет. Самый близкий из оставшихся родных, с кем может разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации (без мамы или папы).
- Во время разговора важно прикасаться к ребенку – обнять его, усадить на колени, взять за руку. Находясь в тесном контакте с взрослым ребенок чувствует себя более защищенным. Так вы немного смягчите удар и поможете ему справится с первым шоком.
- Если у детей есть вопросы, то ответьте на них честно. Страшные подробности следует упустить.
- Чем старше ребенок (от 4-5 лет) тем сложнее и интенсивней у него может происходить переживание утраты. Поэтому очень важно дать ребенку возможность об этом говорить и дать место своим и его печали, злости, обиде, чувству несправедливости. Самые близкие люди показывают ребенку своим примером то, как нужно переживать горе. Если вы сами делаете вид, что все в порядке и не даете себе возможности проявлять чувства, то и ребенок усвоит такую модель поведения с собственными чувствами. Если же вы будете переживать слишком интенсивно, у ребенка возникнут страхи и тревоги – ведь если вы не можете справиться с горем то, что же делать ему и не кого положиться? Говорите о своих чувствах, но также акцентируйте внимание и на том, что жизнь продолжается.
- Нельзя говорить, что умерший (папа или мама) могут вернуться, если ребенок будет себя хорошо вести.
- Дать ребенку рассказать о своих чувствах и прояснить неправильное представление и страхи.
- Если ребенок не хочет идти на кладбище, то ни в коем случае нельзя его заставлять или вызывать по этому поводу чувство вины.
- Дайте ребенку право вести себя естественно согласно собственным чувствам и желаниям.
- Кроме того, очень важно сразу объяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страхи или чувство вины. Если смерть произошла в случае болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы ребенок не боялся заболеть и умереть. Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить не обвиняя никого в ней.
- Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставлять его одного. («Я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастишь. Не бойся ты не один».).
- Взрослый должен блокировать чувство вины у ребенка («Ты не виноват, что мама умерла, как бы ты себя не вел, это случилось бы все равно, поэтому давай поговори о том, как нам жить дальше.»).
- В подобном разговоре, как бы ни было это больно, взрослый, должен принять любые эмоции ребенка. Если это печаль – ее необходимо разделить. Если гнев – позволить ему выплеснуться. Если вина – объяснить, что он не виноват.
- Если ребенок маленький, предложить ему нарисовать свое чувство. (Например если страх может быть черным, грусть – синей, обида – зеленой, гнев – фиолетовый). Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств.
- Нельзя говорить ребенку, что он должен или не должен выражать их (не плачь, маме бы это не понравилось; ты уже взрослый, чтобы плакать). Он может решить, что настоящие чувство – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать взрослым лишь желательное поведение. Это может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте.
- Также нельзя «загружать» ребенка своими эмоциями. Истерики родных, их «уход в себя» — могут напугать. Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья («Теперь без папы мы уже никогда не будем счастливы.»).
- В этот момент важно сориентировать ребенка на активность. Посещайте любимые ребенком места (цирк, зоопарк, кино и т.д.). Будет полезна смена обстановки (отдых на море).
Доброта к ребенку, принятие его чувств, эмоций, разрешение не брать на себя вину за эту смерть, заполнение места, которое занимал ушедший в жизни ребенка, помогут малышу, пережить горе без психологических осложнений.
Если вы чувствуете, что не в силах говорить с ребенком о смерти близкого – немедленно обратитесь за психологической помощью. Вам окажут необходимую помощь и поддержку.